Gestion des conflits dans le couple
Des conflits dans une vie de couple, parfois avec des moments de confrontation, sont certes inévitables, mais il existe des possibilités pour ne pas en arriver à mettre la relation en péril. Gérer les conflits conjugaux et arriver à les résoudre est possible et ce sont alors des occasions à saisir afin que le lien entre les partenaires devienne davantage vivant, sécurisant et à la hauteur des attentes de chacun.
La résolution des conflits peut donc se faire de manière constructive : il s’agira parfois d’anticiper les conflits, de comprendre la dynamique conflictuelle, de désamorcer une dispute, de trouver un compromis, d’exprimer ses besoins, d’écouter ceux de l’autre avec empathie. En effet, lorsque la communication se ferme, les insatisfactions mutuelles et les frustrations se traduisent par des disputes, l’apaisement des tensions ne pourra se faire que grâce au dialogue.
Trouver l’origine des disputes
Les sujets des disputes les plus courants tournent souvent autour de problèmes récurrents, encore s’agit-il de les identifier.
Les tâches ménagères
La question de la répartition des tâches ménagères : c’est un sujet sensible lorsque l’un des conjoints a l’impression de faire plus de choses que l’autre pour que la vie quotidienne se passe bien. L’accumulation des non-dits alourdit la charge de travail ou la charge mentale et la situation devient rapidement conflictuelle, les habitudes héritées du passé, les besoins d’ordre, de rangement et de propreté ne sont pas similaires et l’incompréhension réciproque favorise les disputes à répétition sur ce sujet.
Les enfants
Le sujet des enfants : le temps passé à s’occuper des enfants, les points de vue différents dans l’éducation, ou encore le moment de l’adolescence d’un enfant sont autant de sujets qui divisent et provoquent des situations de crise conjugale. La confrontation des avis différents dans le couple avec une impossibilité à trouver un consensus sur ce sujet peut mener à des situations conflictuelles répétitives difficiles à gérer.
La sexualité
La sexualité est aussi l’un des domaines à l’origine de disputes conjugales quand les besoins de chacun ne sont pas identiques et pas satisfaits. Les frustrations ressenties par celui qui se sent rejeté se traduisent dans la vie quotidienne par des tensions provoquant des disputes. Les changements dans la vie de couple, une naissance, un changement professionnel, un deuil, une maladie sont des facteurs qui vont influencer le rythme des relations sexuelles et le dialogue est indispensable pour que l’un et l’autre puisse comprendre le sens de ces modifications et leur origine.
L'argent
Le sujet de l’argent et de son utilisation divise aussi souvent les couples, chacun a son point de vue en rapport avec son passé, son éducation et son histoire. Arriver à se mettre en accord sur ce sujet passe souvent par des discussions conflictuelles. Il s’agit de désaccords ou de conflits liés à l’usage que chacun peut faire de l’argent au sein du couple, celui-ci signifie fréquemment autre chose qu’une réalité objective et peut représenter un enjeu de pouvoir, d’engagement, de liberté ou de confiance.
Le manque de communication
Le manque de communication entraîne de nombreux malentendus et ceux-ci sont à l’origine de conflits relationnels, source de blocage et d’agressivité réciproque. Le couple vit en parallèle sans échange d’intimité et l’éloignement qui en résulte ne permet plus de trouver une harmonie conjugale basée sur la complicité, le partage des sentiments et le soutien mutuel.
La jalousie
La jalousie est un sentiment de méfiance, de suspicion et de peur qui entraine un comportement de contrôle et de vérification permanente à l’égard du partenaire. La jalousie peut avoir comme origine une infidélité subie, mais elle peut aussi venir d’un manque d’estime de soi, d’un sentiment d’insécurité ou d’une crainte de l’abandon venant de l’enfance.
Comment gérer des dispute ou des conflits dans le couple ?
La gestion des conflits dans le couple doit passer par le dialogue en évitant les mots blessant, les accusations réciproques ou les jugements, en s’efforçant de mettre le doigt sur l’origine de la dispute. Ce dialogue n’est bien sûr possible que lorsque la tension liée à la situation conflictuelle est retombée, que la colère pendant laquelle les mots dépassent la pensée est apaisée.
Le temps passé ensemble, c’est-à-dire avec l’autre et non pas à côté de l’autre, hors des situations conflictuelles, permet ce dialogue dans un respect mutuel. Celui-ci ouvre à une meilleure connaissance de l’autre, de ses besoins et de ses sentiments. Le dialogue reste le ciment de chaque couple. Entre la fatigue, les contraintes familiales et le travail, il est souvent plus facile de remettre à plus tard ce temps partagé. Pourtant, ce dialogue au cours duquel chacun peut s’exprimer de manière confiante assure la pérennité d’un lien sécure, profond et authentique.
Importance de la communication dans la résolution des conflits
L’un des piliers de la réussite du couple à résoudre ses conflits est la manière dont le dialogue va être nourri, entretenu et poursuivi. Ce dialogue est nécessaire et choisir de se taire et de mettre « les choses sous le tapis » pour éviter la confrontation, ne règle pas le problème, la situation de conflit se représentera inévitablement.
L’utilisation de la communication non violente (CNV) est une méthode de communication très utile dans la gestion des conflits interpersonnels et utiliser cette méthode pour gérer les disputes de couple permet à chacun d’exprimer ses frustrations et son ressenti, mais surtout de réfléchir avec l’autre pour trouver une solution constructive au conflit identifié. Trouver un consensus, plutôt qu’un compromis, qui laisse chacun des conjoints content de la solution trouvée est bien sûr l’issue idéale.
Reconnaître et gérer les émotions lors des conflits conjugaux
Au cours du dialogue, pour mieux gérer les conflits, il est important de sortir d’un mode de communication basé sur des faits à l’origine du conflit et, pour sortir d’une situation figée, d’oser parler de ses ressentis et de ses émotions en utilisant la première personne du singulier, c’est-à-dire le « je ». Dire « j’ai été blessé(e) … » est tout à fait différent à entendre pour celui qui écoute que « tu m’as blessé(e) ». Cette dernière formulation est ressentie de manière agressive et celui qui l’entend va répondre sur la défensive ou également de manière agressive parce qu’il se sent attaqué.
Communiquer de manière non violente en parlant de ses émotions et en écoutant celles de l’autre s’apprend petit à petit et permet aussi d’apaiser les tensions en amont des conflits qui explosent. L’utilisation de ce style de communication permet par ailleurs, et c’est ce qui est important au sein du couple, de mieux connaître l’autre et son fonctionnement émotionnel afin de savoir comment réagir lorsqu’une situation similaire se représentera, cela pourra permettre de prévenir les conflits et de mieux gérer les différentes situations.
En ce sens, avec un nouvel équilibre relationnel qui se met en place, la résolution des conflits peut être appréhendée comme une occasion de renforcer le lien conjugal.
Compromis, consensus et négociation : trouver un terrain d’entente
Le dialogue, quand il réussit à s’instaurer, a pour but de trouver une issue au conflit, issue qui permet idéalement à chacun des conjoints d’être satisfait de la solution trouvée. Au cours du dialogue, les points de vue vont se confronter, dépasser cette confrontation pour comprendre ce que les revendications, les demandes, les besoins de chacun veulent dire et quelles places ils prennent dans l’histoire de la personne prend parfois du temps, et il faudra parfois en discuter à plusieurs reprises pour apaiser les tensions, pour comprendre quel est l’enjeu pour soi et pour l’autre dans telle ou telle situation.
Les questions à se poser seraient « qu’y a-t-il derrière ma demande ? Mon besoin ? Quelles sont mes attentes ? Mes préoccupations ? ». Ces questions permettent de sortir du classique « qui a tort et qui a raison » menant à une impasse relationnelle et un blocage de toute communication.
Le compromis peut être un des modes pour aboutir à une solution lors de la négociation, celui-ci est une solution intermédiaire ou médiane entre les positions de chacun. Chacun fait un pas vers l’autre pour trouver une solution. Le risque à long terme serait que l’un ou l’autre des conjoints se sente frustré, car le compromis suppose parfois des sacrifices.
Le consensus est une solution au conflit qui représente un arrangement créatif, c’est-à-dire une solution nouvelle, inventée, crée, qui satisfait de la même manière chacun des partenaires. Cette solution du consensus demande de bien se connaître et de prendre le temps de chercher et de trouver cette solution.
Comment éviter des conflits dans la relation
Les conflits sont pratiquement inévitables, mais certains outils peuvent être utiles afin que les situations de conflits qui dégénèrent ne se répètent pas trop souvent.
- Utiliser la communication et le dialogue : éviter une dispute ne veut pas dire tout garder pour soi, au contraire. En exprimant régulièrement et calmement ce que vous ressentez, la relation sera plus sereine et plus fluide, ainsi les frustrations ne vont pas s’accumuler.
- Ne pas utiliser les ultimatums : cette manière de faire insécurise la relation et fragilise le lien conjugal, car l’investissement relationnel sera à chaque fois remis en cause.
- Oser se remettre en question : c’est accepter d’admettre une autre façon d’agir ou de penser. C’est aussi essayer de comprendre ce que votre partenaire a voulu exprimer et c’est un premier pas vers le compromis ou le consensus.
- Apprendre à s’excuser : c’est reconnaître ses torts, mais c’est surtout prendre la souffrance de l’autre en considération, s’excuser permet d’apaiser les tensions et de ce fait, de désamorcer un conflit.
L’importance de la thérapie de couple dans la résolution des conflits
Parfois les conflits se répètent inlassablement et le couple ne parvient plus à se parler, ne sait plus se parler et ne comprend pas ce qu’il se passe. Pour sortir de cette impasse qui peut mettre en péril l’équilibre familial, faire appel à un tiers est alors nécessaire.
Le thérapeute de couple, qui ne rend partie ni pour l’un ni pour l’autre, pourra faire sortir les conjoints de cette situation conflictuelle figée. Son but n’a pas pour objectif de taire ou de prévenir les conflits, mais de les comprendre. Il s’agira de rétablir le dialogue dans un premier temps, puis de comprendre avec les conjoints quelles sont les origines des conflits à répétition, avec des exemples apportés par les conjoints, les situations conflictuelles pourront être analysées pour en démonter le mécanisme.
La thérapie de couple permet donc de comprendre le fonctionnement relationnel, de clarifier les attentes respectives, d’apprendre à avoir une communication plus fluide afin de mieux gérer les conflits, un nouvel équilibre va se mettre en place et va permettre une vie conjugale à la hauteur des attentes de chacun.
