S’adapter au changement ou aux événements de la vie
La vie de couple fait face tout au long de la relation à de multiples changements perturbant la stabilité conjugale ou familiale. Ce sont des changements auxquels il va falloir s’adapter pour retrouver un équilibre satisfaisant.
Les changements ou les évènements en question peuvent être par exemple :
- décider de se marier
- décider d’avoir un enfant
- entreprendre un déménagement
- décider d’un changement d’activité professionnelle
- subir un licenciement
- partir à la retraite
- faire face à une maladie
- à un décès
- à un handicap
- à une perte d’emploi.
En réponse à ces changements, dans un processus dynamique, la relation va subir des transformations, tant positives que négatives.
Le couple, mais aussi chacun des conjoints aura sa propre réaction face à ces modifications venant demander un travail d’adaptation, même si certains évènements sont souhaités et prévus comme le changement de statut, de passer de célibataires à épouse ou époux, ou encore le passage de couple sans enfants à parents, il y a d’autres changements qui sont imposés et subis.
Cette différence aura bien sûr un impact sur la façon d’appréhender ces différents changements, mais on peut quand même dire que tous ces changements demandent un temps d’adaptation.
Le dialogue continu au sein du couple sera nécessaire voir indispensable pour que celui-ci retrouve son équilibre et sa vitalité.
S'adapter au changement
Prendre la décision de se marier
Cette décision qui officialise une relation est un évènement social et familial chargé en émotions qui a des conséquences juridiques, administratives, financières ou patrimoniales. C’est un changement par rapport à la vie en concubinage ou au pacte civil de solidarité souvent préexistants.
Le couple marié a des devoirs et des droits respectifs. Il a par exemple l’obligation de nourrir, entretenir et élever les enfants issus de leur union, il partage l’autorité parentale.
Cette décision de changement de statut fait souvent envisager toutes les situations futures possibles, dont celle du divorce éventuel, décisions qui se prévoient parfois chez un notaire et qui se concrétisent éventuellement dans un contrat de mariage.
Ce changement dans la vie de couple est une évolution souhaitée par les deux membres du couple et les transformations qui en découlent ressenties comme une évolution de la vie de couple sont en général acceptées avec souplesse.
La naissance d’un enfant
Ce changement est important parce que les conjoints deviennent parents et que la vie de famille se réorganise autour de l’enfant. La vie de couple est nécessairement appelée à prendre en compte le nouveau membre de la famille et le rythme des conjoints s’en trouve modifié.
Cet évènement est accepté de manière positive le plus souvent et la souplesse des ajustements individuels rend la transformation de la relation plus fluide.
Cependant, passer de « vivre à deux » à « vivre à trois ou plus » vient modifier le rythme de vie, que ce soit celui des rythmes biologiques, de l’organisation familiale quotidienne ainsi que celle des loisirs et celle du temps pour soi.
Un sentiment de contrainte peut se faire sentir et encore une fois le dialogue avec son conjoint, l’écoute des besoins réciproques pourra rendre cette adaptation plus facile.
Il peut aussi arriver que l’histoire personnelle de l’un des conjoints vienne heurter cet évènement et dans ce cas l’adaptation au changement se fera plus difficilement. L’aide d’un thérapeute pourra être nécessaire pour comprendre les raisons de ces difficultés.
L’éducation et les activités des enfants
Les enfants grandissent et évoluent et la vie de famille doit se réorganiser à chaque fois.
Les changements sont principalement des changements de rythme de vie, mais aussi des changements de positionnement quand les enfants deviennent adolescents et que les parents ont à faire avec la crise d’adolescence, avec les études à poursuivre et avec les loisirs de chacun.
Chaque parent fait avec ce qu’il a reçu et ils ont à s’accorder sur les valeurs et les limites à transmettre.
Un déménagement
Les décisions de déménager peuvent être souhaitées ou subies. C’est un changement fréquent dans une vie de couple et gérer un déménagement en couple est considéré comme un évènement très anxiogène.
Afin de gérer au mieux cette épreuve, les personnalités différentes des conjoints vont parfois se compléter ou parfois se télescoper. S’adapter à l’autre et à sa manière d’entreprendre les choses demande un effort qu’il est parfois difficile de faire dans ces moments de tension et de disputes.
C’est aussi au travers de ces changements que l’on peut découvrir une ou l’autre facette de son partenaire ignorée jusques là. L’acceptation des différences ainsi qu’une remise en question personnelle peut permettre de gérer au mieux cette épreuve du déménagement.
Perdre son emploi
Si le chômage est une épreuve personnelle, il peut faire vaciller le couple.
Des enquêtes ont montré que le chômage des hommes augmente le risque de séparation, inquiets de ne pas être à la hauteur des attentes de leur partenaire, ils pourraient être davantage affectés dans leur estime de soi, leur confiance en soi, être en colère, se sentir impuissants ou anxieux face à la situation.
Toutes ces émotions se manifestent dans la vie quotidienne qui se tend avec des disputes fréquentes. Les retentissements sur la relation de couple mettent donc celle-ci en danger.
Ce changement dû à la perte d’emploi peut mettre fin à la relation si cet état tend à durer dans le temps et que les conjoints ne vivent plus du tout sur le même rythme.
Partir à la retraite
Ce changement, important dans une vie de couple, surtout quand l’un des conjoints part à la retraite avant l’autre, nécessite de revoir ses projets de vie afin de s’adapter aux emplois du temps bien différents, ainsi qu’à une capacité financière modifiée.
Si les relations existantes dans le couple sont harmonieuses, il y a de fortes chances pour que chacun respecte les priorités et les contraintes de l’autre et l’adaptation à ce changement se ferra avec souplesse.
En revanche, quand la vie de couple est déjà en tension ou que les conjoints ont vécu un peu en parallèle précédemment, cette situation va fonctionner comme un révélateur des failles du couple et peut provoquer une séparation ou un divorce.
Comment s’adapter au changement ou événement majeur ?
S’adapter au changement en étant en couple demande donc de la souplesse, une remise en question régulière ainsi qu’une écoute des désirs et des besoins de son partenaire.
Un couple qui dure a besoin de s’adapter aux phases qu’il peut être amené à traverser : une évolution de carrière, un désir d’enfant, un déménagement, des problèmes de santé, un achat de biens immobiliers… les conjoints devront faire preuve de créativité pour trouver les solutions personnelles et singulières qui leur permettront de traverser les différentes étapes de la situation familiale. Quand le couple fonctionne de manière saine, faire face aux évènements majeurs de la vie se fait grâce à leur soutien mutuel, à leur partage et à leur envie d’aller de l’avant ensemble.
Faire face à ces différents défis de la vie de couple demande dans ces moments-là davantage de dialogue. La communication est toujours nécessaire, mais le dialogue qui s’entend avec une dimension de partage d’intimité, c’est-à-dire un partage d’émotions et de pensées dans une confiance réciproque, a toute sa place afin de maintenir une stabilité et une sécurité dans le couple.
Si le soutien mutuel devient difficile face au bouleversement émotionnel que les évènements de vie peuvent provoquer, les conjoints pourront chercher un soutien extérieur auprès d’un thérapeute de couple qui leur permettra de traverser ce moment délicat.
La relation évolue
Il est important de reconnaître que l’évolution de la relation peut être complexe et qu’elle peut comporter des défis divers.
La thérapie de couple peut être utile pour aider les partenaires à naviguer à travers ces différentes phases et à renforcer leur relation dans les moments de difficulté.
FAQ
Une naissance est un évènement heureux même si cet évènement vient définir d’autres rôles, source de tensions et de disputes parfois parce que les nouveaux parents se sentent dépassés par les nouvelles responsabilités, les attentes diverses, la routine à adopter, le manque de sommeil.
L’arrivée d’un enfant se prépare dès la grossesse afin d’apprivoiser l’inconnu de la vie de parents ensemble. Chaque parent va faire de son mieux avec son histoire, sa culture, ses modèles appris ou inconscients, ses ressources personnelles, conjugales et communautaires.
La nouvelle vie de famille se construit lentement, avec des tâtonnements, des réussites et des maladresses ou des échecs. Ce sont ces derniers qui vont aussi permettre de progresser vers la vie familiale que les nouveaux parents souhaitent créer.
Il s’agit en l’occurrence du décès de l’un des parents du couple, la personne endeuillée peut être affectée au point que ses sentiments l’empêchent d’être présent dans la relation aux autres.
Elle pourra avoir besoin d’isolement et de calme ou au contraire de distraction, mais aussi de davantage d’attention et de sollicitude. Le conjoint devra trouver la bonne distance entre le soutien, la disponibilité, le besoin d’attention de l’autre et sa susceptibilité parfois exacerbée par le deuil.
À ces perturbations relationnelles compréhensibles provoquées par un décès se rajoutent les préoccupations des formalités administratives liées au décès d’un ascendant : selon la situation et le statut du couple, il faudra découvrir les notions de droits de succession, d’indivision, de séparation de biens par exemple.
Cette étape importante dans une vie de couple peut le déstabiliser ; la patience, l’ajustement aux émotions de l’autre et l’affection qui lie le couple va lui permettre de retrouver son équilibre. Si ce temps de deuil s’avère trop perturbant, le soutien thérapeutique de la personne endeuillée peut être nécessaire ; ce soutien peut être associé à une thérapie de couple si le dialogue entre les membres du couple est rompu.
